come closer if you wanna listen to some girl who just wants to "fit in".
sobre luana:
luana é uma mulher que luta pra se amar e pra que os outros
a amem também. quer ser feliz - sobretudo com o corpo - e atingir
metas que há anos não consegue nem chegar perto. luana quer e vai mudar!
Estou mais feliz hoje, apesar de ter dado uma jacada GIGANTE! Comi duas empadas de camarão! Podem brigar comigo, podem brigar! Pelo menos eu fiz exercício a noite, o que pode ter cortado algumas calorias, eu espero. Vamos contabilizar as calorias de hoje:
* 2 empadas de camarão - mais ou menos 800 calorias :( * 1 lata de fanta uva light - 0 calorias * 2 bolachas cream cracker - 60 calorias * 1 sopinha VONO - 90 calorias TOTAL = 950 calorias!
Isso tudo menos: 300 polichinelos, 300 abdominais e 20 minutos de bicicleta ergométrica: 400kcal ----consumi cerca de 550 calorias! Bem, eu acho que tá bom! O negócio agora é deixar de ser uma compulsiva gorda e parar de ficar comendo como uma desesperada. Se Deus quiser, daqui há 1 semana quando eu me pesar, vou ter perdido alguma coisa. Não quero me pesar antes pra não me decepcionar. Torçam por mim minhas lindaaaaas! Não vou linkar todo mundo agora porque já já tou saindo com o meu amorzinho, mas quando der tempo eu faço isso, tá? Assim que eu terminar de resolver as coisas na faculdade - que eu acho que vão me matar - eu tiro uma folguinha e ajeito esse blog. Tou pensando em mudar o layout dele, já enjoei desse :P.
Estava de bobeira na net (não posso estar de bobeira na net, tenho 1 milhão de coisas pra fazer, oh God) e vi a Dieta da bolacha água e sal. Ela é assim:
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CAFÉ DA MANHÃ: 5 BOLACHAS AGUA E SAL + CHÁ A VONTADE COM ADOÇANTE
ALMOÇO: 7 BOLACHAS ÁGUA E SAL + CHÁ A VONTADE COM ADOÇANTE
LANCHE DA TARDE: UMA MAÇÃ PEQUENA
JANTAR: 5 BOLACHAS ÁGUA E SAL + SALADA ALFACE A VONTADE
CEIA: 3 BOLACHAS ÁGUA E SAL + CHÁ A VONTADE COM ADOÇANTE
CALORIAS = 20 BOLACHAS = 315 CALORIAS (opte pela da Bauducco light : 7 BOLACHAS IGUAL A 106 CALORIAS) MAÇÃ = 60 CALORIAS ALFACE = 15 CALORIAS A CADA 100 GRAMAS
RESUMO: A DIETA NAO PASSA DE 550 CALORIAS POR DIA E PERDE EM TORNO DE 1 KILO POR DIA OU MAIS!!!
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Meninas, acho que é nessa que eu vou! Não vou só comer bolacha cream cracker o tempo todo... vou tentar pelo menos almoçar, porque senão fico hipoglicêmica. Mas vou começar urgentemente, a partir de amanhã. Porque comigo é assim: tem que ser na marra! Não posso ir num nutricionista pra ela me dar dietinhas com pouquinhas comidinhas gordurosinhas, porque eu sei quem eu sou: uma compulsiva! Então, vou encarar essa pra perder pelo menos o grosso. Deus queira que eu consiga, preciso perder peso URGENTEMENTE!
A imagem e o título podem expressar tudo que eu passei desde o último dia que eu postei, eu acho: meninas, sou uma PORCA!!! Só fiz comer, comer e comer nesses dias que passaram. Foi dia das mães, aniversários, fins de semana exagerados, visitas do namorado regadas a comida de shopping hiper gordurosas, brigadeiro feito em casa, pipoca de microondas, MUITO refrigerante, macarrão, bolo, docinhos, muito salgadinho... enfim, só desgraça! Eu não tenho a mínima coragem de subir na balança, pra não ter um desgosto tão grande a ponto de me matar. Vi umas fotos minha tiradas recentemente - e também andei me olhando no espelho - e vi que a papada que eu finalmente tinha conseguido eliminar voltou. A cara horrorosa redonda, o corpo rechonchudo... tudo voltou. Que ódio! Eu tava me considerando vitoriosa pelos quase 4 quilos perdidos... e tenho CERTEZA que estou com todos eles de volta. Nunca mais tive coragem de pôr uma foto atual no ORKUT... e quando vejo minhas fotos do tempo que eu tava tomando herbalife... dá uma saudade tão grande... com Herbalife tudo era muito mais fácil (e caro), eu perdi peso muito fácil, já tava na casa dos 50 kg... a única chatice era aquele cultuação e os convites pros eventos. Aquilo era chato pra cacete. E tem uma garota da faculdade querendo me vender, dizendo que vem aqui em casa, que vai acompanhar minha evolução... essa é a merda. Não quero ninguém acompanhando minha evolução coisa nenhuma. Acho que vou comprar Diet Shake. Eu sei que a minha mãe vai falar muita merda, vai dizer que é só gasto de dinheiro e blá, blá, blá. Mas eu vou comprar. E nem que eu tome escondido eu vou tomar. E a partir de amanhã eu retomo minha vida light. NÃO VOU DESISTIR! Eu tenho uma meta de vida e vou cumprir. E é muito bom ler os blogs de vocês, me triplica as forças. Valeu meninas!
O título já diz tudo, não é? Hoje tive uma compulsão. Ontem também não estive muito bem com a dieta, e agi como a gorda que sou. Mas hoje foi demais, comi MUITO, principalmente agora no jantar. Fui uma porca, uma sebosa, uma nojenta. Comi muito macarrão, tanto que saí da mesa quase pondo tudo pra fora. E, depois de muito pensar, fui miar no banheiro. E quem foi que disse que saiu tudo? Que nada! Sofri, enfiei a escova na goela, vomitei um tiquinho; botei denovo, vomitei um pouco mais. Mas depois não saiu mais nada. Fiquei com ódio, e o pior é que não posso tomar Dulcolax hoje... amanhã tenho prova e aula a tarde, e quando eu tomo eu fico indo ao banheiro o dia inteiro, se brincar até o outro dia. Mas eu tou morrendo de vontade de ir até a minha bolsa e me entupir de Dulcolax... hoje, sentir aquelas cólicas valeriam a pena de verdade. Essa semana eu vou fazer tudo direitinho. Se brincar, faço um LF bem louco. Não gosto muito de LFs, mas eu tou começando a perceber que eu tenho que ser drástica. Poxa, logo agora que as pessoas estavam me percebendo mais magra, que eu havia perdido peso, que eu havia chegado o mais perto possível da minha 1ª meta... mas que merda é ser gorda, viu? Puta merda! Mas eu não vou desistir de jeito nenhum. Vou estar com a cabeça ocupada essa semana, estudando e fazendo as coisas da faculdade... vai dar certo. Torçam por mim, meninas. Bem, fora esses eventos terríveis, meus dias têm sido muito bons. Hoje o dia das mães foi legal, fui a casa de um parente e quase toda a minha família tava lá. É sempre divertido o encontro com eles... eu amo a minha família. E com o meu amor tá tudo muito bem também, graças a Deus. Ele tá me apoiando com a dieta... mas se ele sabe que eu miei hoje, ele fica puto comigo. Eu tinha prometido a ele que não miaria, mas as tais compulsões aconteceram... mas vou me manter firme. Não me peso essa semana, só no próximo domingo, pra não me desmotivar. Torçam por miiiim!!!
Estou bastante feliz, gente. Estou me percebendo cada vez mais magra. E o melhor: as pessoas também estão percebendo! Umas amigas minhas me disseream que o meu rosto tá mais fino, e eu nem tinha comentado que estava fazendo dieta e nem nada. E o melhor: já estou com 68 quilos! Estou a dois passos da minha primeira meta, que é chegar aos 65! Que booooom, torçam por mim, meninas! Não estou tendo compulsão nenhuma, estou me alimentando bem, sem tortura e sem milhões de privações. Estou indo muito bem! Se Deus quiser, daqui há mais uma semana estarei 3 quilos mais magra de novo. Isso é uma vitória, estou feliz a beça! Não miei nem usei laxantes nesses últimos dias. Pode ser até que nesse final de semana, que é dia das mães, eu tenha que apelar para o meu queridíssimo (e doloridíssimo) Dulcolax. Mas eu torço pra não precisar tomá-lo, porque as cólicas são de morrer! Outra coisa super legal que aconteceu: eu e meu amor estamos finalmente bem. Eu tinha umas "pendências" a resolver com ele, mas graças a Deus deu tudo certo e nós estamos super bem. Estou me sentindo muito apaixonada hoje... hihihi! Eu confesso que sou uma pessoa muitíssimo nervosa, e inclusive estou a procura de um psicólogo pra resolver algumas questões pessoais. É muito bom receber um acompanhamento profissional, ter um olhar experiente sobre nossos problemas. Ajuda muito, falo por experiência própria! Enfim, hoje estou muito feliz, muito apaixonada - faço aniversário de namoro hoje! Ebaaa! - e muito determinada a perder esse restante de quilos. Estou apenas no comecinho dessa jornada enorme que é perder 16 quilos. Mas eu chego lá! Torçam por mim!
Gente, estou num inferno astral no meu relacionamento. A gente já vinha tendo uns desentendimentos chatos por causa de coisas bestas, tipo um efeito bola de neve, sabe? Pouquinhas coisas que vão se acumulando, se acumulando, e se tornando insuportáveis. Às vezes as coisas nem são tão pequenas, na verdade. São grandes mesmo, daquelas que fazem a gente se sentir na maior pilha de merda do mundo. Enfim, brigamos, brigamos, brigamos e, no dia do meu aniversário, brigamos mais ainda. Mas, no final das contas, nos acertamos. E tudo estava maravilhoso, eu estava super esperançosa de que as coisas iriam mudar e ficar como eram no início... mas ele mentiu pra mim. Não foi uma traição, mas ele mentiu numa coisinha tão besta, tão idiota, que eu fiquei realmente me perguntando: "caralho, se ele mente pra mim por causa de uma merdinha dessas só pra, segundo ele, 'não me chatear', imagina as coisas grandes que de fato me chateariam!". Fiquei puta, briguei com ele, achei ruim, e ao invés dele me pedir desculpas ele ficou se fazendo de vítima, querendo colocar a culpa em mim! Ah, pruma porra, viu? Fiquei irada, com muito ódio, dei escândalo, fiquei triste... já tinha percebido que isso é uma tática dele. Depois de tudo isso, meio que "fizemos as pazes", mas no outro dia aconteceu denovo. Fui dormir na casa dele e ele ficou todo chateado, dizendo que queria que eu tivesse ficado em casa pra ele pensar, etc, etc. Só que, no início, ele é quem tinha sugerido isso, deu dormir lá. Aí, no final das contas, quem se sai como vilã, malzona, trouxa? EU! Sugeri um tempo e ele aceitou. Beleza. Só que depois que ele me deixou em casa, eu fiquei pensando... bem, vou continuar dando chances a nós dois enquanto houver amor. Mandei uma mensagem dizendo isso, nada de resposta. Horas depois, mais ou menos umas 5 horas depois, liguei pra ele. E ele foi um cú-doce! Falei com ele, dei boa noite, perguntei como ele tava, e ele fez: "você disse a mim que queria um tempo, não foi? Então porque não dá um tempo? Isso de ficar me ligando é ruim". Desliguei toda cara de cú, fazendo papel de trouxa, mais uma vez. Porra, quer saber? Tá interessado? Corre atrás! A burra aqui cansou de carregar a carga. E ele que rebole, porque meu cú não vai ser doce feito açúcar não: vai ser doce feito adoçante!
(e eu ainda não entendi como é que eu não tou descarregando todo esse stress na comida).
18:20
Tou muito feliz! Como tem na sessão "About" daqui do blog, eu comecei com 71 quilos. Pois bem, me pesei e hoje e estou com 69,4kg!!! Pra mim isso é óóóótimo, todo graminha que eu for perdendo é maravilhoso! É sinal de que eu tou indo bem, que a cada dia minhas roupas vão ficar melhores... enfim. Estou muito esperançosa!
Tou indo pra casa do meu namorado. Até agora eu só almocei, porque acordei tarde... mas é fundamental fazer as refeições do dia todas, com moderação, claro. Usei laxantes ontem antes de dormir. E de manhã já acordei morrendo de cólicas. Até agora estou com diarréia, mas tou tomando muita água pra não ficar desidratada. Apesar de fazer certas loucuras, quero me manter saudável, sabe? Quero terminar com meus 55kg e extremamente satisfeita. Não quero ser uma mia incontralável, quero ser uma pessoa normal. Ontem tive um stress ENORME, chorei muito, só pensava em morrer... mas nada como um dia após o outro. Hoje estou bem melhor, não tou radiante porque não estou com 55 quilos, mas estou bem feliz e muito muito muito esperançosa. E resolvi colocar uma foto da Halle Berry, que é uma das minhas inspirações. Não é magrela, é gostosa! E é desse jeito que eu quero ficar!